Oroscopo 2016 tutto da ridere...

L'oroscopo 2016 tutto da ridere del Dottor COX (tratto della pagina Facebook "Anatomia Patologica è il male")

ARIETE:Quest'anno il vostro cuore sarà di certo più leggero, perché anche grazie al supporto di pianeti lenti come Plutone e Saturno sarete in grado di dimenticare rapidamente tante cose, tra cui anche alcuni torti subiti: la colossale sbronza di Capodanno, che corona un brillante percorso di etilismo cronico, vi permette di aprire il 2016 all'insegna della sindrome di Korsakoff. La vostra vita sembrerà finalmente un film: "Memento" di Christopher Nolan.

TORO: Gli astri vi amano, ma non le donne, visto che preferiscono persino uno specializzando in anatomia patologica piuttosto che voi. Prendete il coraggio a due mani e iniziate pure voi un internato in dermatologia, che almeno lì è pieno di tettone! Bene la salute: non è Lupus, ma nessuno sa cosa sia.

GEMELLI: Le stelle sono chiare: è il momento di cambiare! Vendete tutti i libri di medicina e trasferitevi in Costa Rica per aprire un bar sulla spiaggia, dove tra qualche anno servirete cocktail ai vostri ex compagni di corso, ormai ricchi ed affermati.

 

CANCRO: Dopo le recenti festività molte persone vi venerano: se non riuscite a capirne il motivo è perché tra cenoni e dolci ora avete la stazza di Budda. Bene le finanze, meno la Finanza: piantare la oh maria salvador nelle aiuole condominiali è stata una pessima idea. Le stelle suggeriscono di rivedere il titolo della ricerca che intendete proporre al vostro relatore, infatti "Rapimenti alieni e incidenza del teratoma ovarico" potrebbe generare qualche imbarazzo, a meno che il vostro relatore non sia Roberto Giacobbo.

LEONE: Se durante lo scorso anno avete sofferto portando un segreto nel vostro cuore, sappiate che è arrivato il momento di condividerlo con amici e parenti: non temete di esternare il vostro desiderio di specializzarvi in anatomia patologica! Gli amici vi saranno vicini e vi aiuteranno a cambiare idea.

VERGINE: Il vostro carattere vi rende persone estremamente attente ai dettagli: il 2016 vi donerà la giusta intuizione per finire di mettere a punto quella truffa aggravata che stavate pianificando con il sogno di fuggire all'estero e mollare per sempre la medicina.

BILANCIA: Quest'anno la vostra vita professionale avrà una svolta, e i colleghi vi mostreranno la loro fiducia nei vostri confronti affidandovi un importante incarico quotidiano: nel 2016 infatti passerete interminabili ore mantenendo i muri dei reparti durante i tirocini. Le stelle vi daranno improvvisamente l'opportunità di liberarvi di cose che non vi servono: aspettatevi una appendicectomia d'urgenza.

SCORPIONE: L'interpretazione dei fondi di formalina ha dato un responso incontrovertibile: chi inala la formalina è un imbecille. In amore tutto sarà più chiaro: sarete friendzonati senza mezzi termini. Per i single occhi aperti nelle prossime occasioni sociali: la tipa che cercate di limonare al party Erasmus potrebbe non essere una tipa. Potrebbe presto essere necessario confessare ai vostri genitori che in realtà non fate esami da quattro anni, e che cucinate MDMA nella vostra stanza, invece di studiare.

SAGITTARIO: Il 2015 non è stato brillante dal punto di vista professionale e le vostre mansioni non vi soddisfano del tutto: rimuovere i cerotti nell'ambulatorio delle prove allergiche ha lo stesso effetto di un Mariuzzi sbattuto ripetutamente sui testicoli. Se sarete pazienti la quadratura di Giove vi premierà con una fortunatissima tesi dal titolo "L'incontinenza fecale nel paziente geriatrico: una analisi retrospettiva multicentrica".

CAPRICORNO: La congiunzione di Marte e Saturno è del tutto inutile, come pure i vostri sforzi per passare farmacologia. Ma restate positivi, perché il vostro futuro è sempre nel settore della farmaceutica: prendete in considerazione il commercio all'estero di costosi farmaci biologici rubati dal vostro policlinico.

ACQUARIO: Non è nel vostro carattere essere sospettosi, ma il vostro partner potrebbe effettivamente nascondervi qualcosa: se un giorno dovesse aprirsi e confessare di essere affetto dalla sindrome di Klüver-Bucy, ricordate che potrebbe essere solo una scusa per giustificare la sua eccessiva tendenza ad esplorare il mondo usando la bocca, il che alla lunga potrebbe causare problemi alla stabilità della coppia.

PESCI: Dopo le disavventure sentimentali del 2015, siete pronti a ricominciare da zero: dopo tanti sforzi potrebbe essere finalmente il momento per chi desidera cambiare sesso. A tutti gli altri, Venere regala fascino senza fine e forse quella tipa che avete puntato in facoltà non si ricorderà di quando le avete asfaltato le scarpe al freedrink.

(si ringraziano gli autori della pagina facebook "Anatomia Patologica è il male")